17 Fév 2006 11:56
Chuck Norris - 30 faits établis
1. Les larmes de Chuck Norris guérissent le cancer. Dommage qu'il n'ait
jamais pleuré.
2. Chuck Norris ne se rase pas. Il se frappe au visage. La seule chose
qui peut couper Chuck Norris est Chuck Norris.
3. Plutôt que de voir le jour comme un enfant normal, Chuck a décidé de
sortir du ventre de sa mère à coup de poing. Peu après, il s'est laissé
pousser la barbe.
4. Chuck Norris a vendu son âme au diable en échange d'un physique
athlétique et avantageux et d'un talent sans égal pour les arts
martiaux. Juste après la conclusion du pacte, Chuck a balancé un coup de
pied circulaire dans la tête du diable et a récupéré son âme. Le diable,
qui apprécie l'ironie à sa juste valeur, s'est vite calmé et a reconnu
qu'il aurait dû s'y attendre. Ils jouent désormais au poker tous les
deuxièmes mercredis du mois.
5. Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
6. Chuck Norris a une fois balancé un coup de pied circulaire tellement
puissant que son pied a dépassé la vitesse de la lumière, a remonté le
temps et a tué Saint-Exupéry pendant que ce dernier volait au dessus de
la Méditerranée.
7. Chuck Norris a construit une machine à remonter le temps et est
revenu dans le passé pour empêcher l'assassinat de John Kennedy. Au
moment où Oswald a tiré, Chuck a reçu les trois balles dans sa barbe, ce
qui les a fait ricocher. La tête de JFK explosa alors de stupéfaction.
8. Chuck Norris n'est pas membré comme un âne. Les ânes sont membrés
comme Chuck Norris.
9. Pour démontrer que ce n'était pas une si grande affaire que de
vaincre le cancer, Chuck Norris a fumé 15 cartouches de cigarettes par
jour pendant deux ans, ce qui développa en lui 7 sortes de cancer
différentes dont il se débarrassa simplement en faisant des extensions
pendant une demi-heure. Dans ta face, Lance Armstrong.
10. La principale exportation de Chuck Norris est la douleur.
11. Chuck Norris est actuellement en procès avec NBC sur les droits
concernant la série Law and Order, affirmant que "Loi" et "Ordre" sont
des marques déposées pour ses jambes droite et gauche.
12. Chuck Norris a gagné à "Jumanji" sans jamais prononcer le nom. Il a
atomisé tout ce qu'on lui a balancé et le jeu a déclaré forfait.
13. Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
14. Chuck Norris était le quatrième roi mage. Il a apporté à l'enfant
Jésus le don de la "barbe". Jésus l'a portée fièrement le jour de sa
mort. Les trois autres rois mages, jaloux du favoritisme apparent de
Jésus, eurent recours à leurs influences combinées pour supprimer toute
mention de Chuck dans la Bible. Peu après, tous trois moururent de morts
en rapport avec des coups de pied circulaires.
15. Si vous voyez Chuck Norris, il vous voit. Si vous ne voyez pas Chuck
Norris, vous êtes peut être à quelques secondes de mourir.
16. Chuck Norris ne lit pas de livres. Il les regarde jusqu'à obtenir
d'eux l'information qu'il souhaite.
17. Quand Chuck Norris envoie sa déclaration d'impôts, il la laisse en
blanc et ne met qu'une photo de lui, accroupi et prêt à attaquer. Chuck
Norris n'a jamais eu à payer d'impôts.
18. Chuck Norris peut amener une femme à l'orgasme simplement en la
montrant du doigt et en disant "Bouya".
19. Chuck Norris a mangé un jour trois steaks de deux kilos chacun en
une heure. Il avait passé les trois premiers quarts d'heure à faire
l'amour à la serveuse.
20. Alors qu'il filmait en décor naturel une scène de "Walker Texas
Ranger", Chuck Norris a ramené à la vie un agneau mort né en lui
administrant un massage prolongé contre sa barbe. Peu après que l'animal
avait été ramené à la vie, une foule s'était formée et Chuck Norris
balança un coup de pied circulaire à l'animal, lui brisant la nuque,
histoire de rappeler une fois de plus à l'équipe technique que ce que
Chuck donne, le bon Chuck le reprend.
21. Quand Chuck Norris joue au jeu vidéo "La Piste de l'Orégon", les
membres de sa famille ne meurent pas du choléra ou de la dysenterie mais
de coups de pieds circulaires au visage. Il peut également se passer de
chariot, vu qu'il porte les boeufs, les essieux et la viande de bison
sur son dos. Il parvient toujours en Orégon avant vous.
22. Après avoir longtemps hésité, le président Truman s'est décidé à
larguer une bombe atomique sur Hiroshima plutôt qu'à la solution
alternative, qui était d'envoyer Chuck Norris. Son raisonnement ?
C'était plus "humain".
23. Chuck Norris a un jour abattu un avion allemand avec son doigt, en
criant "Bang !"
24. La chanson de générique des "Transformers" était en fait à l'origine
"Chuck Norris - pour un monde meilleur, Chuck Norris - le libérateur" et
la série avait pour vedette Chuck Norris dans le rôle d'un Texas Ranger
qui défendait la Terre contre les Décepticons trafiquant de la drogue et
qui pouvait se transformer en camionnette pick-up. C'était trop riche
pour une seule série, c'est pour cela que l'idée de départ a été
partagée en deux.
25. Une des plus grandes manipulations du siècle dernier a été de faire
croire qu'Hitler s'était suicidé dans son bunker. En fait, Chuck Norris
l'a étouffé en s'asseyant sur lui, posant ses testicules sur son visage.
26. Chuck Norris a eu il y a peu l'idée de vendre son urine
embouteillée. La boisson est connue en Europe sous le nom de Leffe.
27. Les handicapés n'existent pas. Ce sont juste des gens qui ont
rencontré Chuck Norris.
28. Une année, la femme de Chuck Norris brûla la dinde de Noël. Chuck
lui dit : "Ne t'inquiète pas, trésor" et se rendit dans son jardin. Il
revint cinq minutes plus tard avec une dinde vivante, la mangea toute
entière pour la vomir quelques secondes plus tard, parfaitement cuite et
accompagnée de sauce aux marrons. Quand sa femme lui demanda comment il
avait fait, il lui balança un coup de pied circulaire au visage et lui
répondit : "N'interroge jamais Chuck Norris".
29. L'itinéraire le plus rapide vers le coeur d'un homme passe par le
poing de Chuck Norris.
30. Quand vous demandez l'heure à Chuck Norris, il répond toujours
"Moins deux secondes". Quand vous lui demandez ensuite : "Deux secondes
avant quoi ?", il vous balance un coup de pied circulaire au visage.
Et en bonus...
Réfutant les plus grands physiciens de son époque, Chuck Norris a établi
qu'il était, en réalité, le centre de l'univers. Pour éviter les
soupçons, Chuck Norris s'est depuis installé au centre du soleil.
Chaque fin de semaine, Chuck Norris assassine 12 blancs rien que pour
prouver qu'il n'esrt pas raciste.
Chuck Norris m'a dépucelé et il vous dépucellera sans que ça fasse
l'ombre d'un doute. Si vous pensez "C'est impossible, je ne suis plus
puceau", vous vous fourez le doigt dans l'oeil jusqu'au coude.
Chuck Norris est pour un huitième Cherokee. Ça n'a rien à voir avec la
généalogie, le type a mangé un Indien.
Chuck Norris s'est déguisé en serpent et a fait mangé à Ève la pomme
dans le jardin d'Éden, afin qu'il y ait du mal dans le monde et qu'il
puisse le combattre.
Une histoire courait comme quoi Chuck Norris avait perdu un combat
contre un pirate mais c'était un mensonge répandu par Chuck Norris en
personne pour attirer les pirates vers lui. Les pirates n'ont jamais
brillé par leur intelligence.
Et en superbonus dans son rôle légendaire de Bradock...
http://www.nanarland.com/ilsontdit/son/bradockmono.wav
jamais pleuré.
2. Chuck Norris ne se rase pas. Il se frappe au visage. La seule chose
qui peut couper Chuck Norris est Chuck Norris.
3. Plutôt que de voir le jour comme un enfant normal, Chuck a décidé de
sortir du ventre de sa mère à coup de poing. Peu après, il s'est laissé
pousser la barbe.
4. Chuck Norris a vendu son âme au diable en échange d'un physique
athlétique et avantageux et d'un talent sans égal pour les arts
martiaux. Juste après la conclusion du pacte, Chuck a balancé un coup de
pied circulaire dans la tête du diable et a récupéré son âme. Le diable,
qui apprécie l'ironie à sa juste valeur, s'est vite calmé et a reconnu
qu'il aurait dû s'y attendre. Ils jouent désormais au poker tous les
deuxièmes mercredis du mois.
5. Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
6. Chuck Norris a une fois balancé un coup de pied circulaire tellement
puissant que son pied a dépassé la vitesse de la lumière, a remonté le
temps et a tué Saint-Exupéry pendant que ce dernier volait au dessus de
la Méditerranée.
7. Chuck Norris a construit une machine à remonter le temps et est
revenu dans le passé pour empêcher l'assassinat de John Kennedy. Au
moment où Oswald a tiré, Chuck a reçu les trois balles dans sa barbe, ce
qui les a fait ricocher. La tête de JFK explosa alors de stupéfaction.
8. Chuck Norris n'est pas membré comme un âne. Les ânes sont membrés
comme Chuck Norris.
9. Pour démontrer que ce n'était pas une si grande affaire que de
vaincre le cancer, Chuck Norris a fumé 15 cartouches de cigarettes par
jour pendant deux ans, ce qui développa en lui 7 sortes de cancer
différentes dont il se débarrassa simplement en faisant des extensions
pendant une demi-heure. Dans ta face, Lance Armstrong.
10. La principale exportation de Chuck Norris est la douleur.
11. Chuck Norris est actuellement en procès avec NBC sur les droits
concernant la série Law and Order, affirmant que "Loi" et "Ordre" sont
des marques déposées pour ses jambes droite et gauche.
12. Chuck Norris a gagné à "Jumanji" sans jamais prononcer le nom. Il a
atomisé tout ce qu'on lui a balancé et le jeu a déclaré forfait.
13. Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
14. Chuck Norris était le quatrième roi mage. Il a apporté à l'enfant
Jésus le don de la "barbe". Jésus l'a portée fièrement le jour de sa
mort. Les trois autres rois mages, jaloux du favoritisme apparent de
Jésus, eurent recours à leurs influences combinées pour supprimer toute
mention de Chuck dans la Bible. Peu après, tous trois moururent de morts
en rapport avec des coups de pied circulaires.
15. Si vous voyez Chuck Norris, il vous voit. Si vous ne voyez pas Chuck
Norris, vous êtes peut être à quelques secondes de mourir.
16. Chuck Norris ne lit pas de livres. Il les regarde jusqu'à obtenir
d'eux l'information qu'il souhaite.
17. Quand Chuck Norris envoie sa déclaration d'impôts, il la laisse en
blanc et ne met qu'une photo de lui, accroupi et prêt à attaquer. Chuck
Norris n'a jamais eu à payer d'impôts.
18. Chuck Norris peut amener une femme à l'orgasme simplement en la
montrant du doigt et en disant "Bouya".
19. Chuck Norris a mangé un jour trois steaks de deux kilos chacun en
une heure. Il avait passé les trois premiers quarts d'heure à faire
l'amour à la serveuse.
20. Alors qu'il filmait en décor naturel une scène de "Walker Texas
Ranger", Chuck Norris a ramené à la vie un agneau mort né en lui
administrant un massage prolongé contre sa barbe. Peu après que l'animal
avait été ramené à la vie, une foule s'était formée et Chuck Norris
balança un coup de pied circulaire à l'animal, lui brisant la nuque,
histoire de rappeler une fois de plus à l'équipe technique que ce que
Chuck donne, le bon Chuck le reprend.
21. Quand Chuck Norris joue au jeu vidéo "La Piste de l'Orégon", les
membres de sa famille ne meurent pas du choléra ou de la dysenterie mais
de coups de pieds circulaires au visage. Il peut également se passer de
chariot, vu qu'il porte les boeufs, les essieux et la viande de bison
sur son dos. Il parvient toujours en Orégon avant vous.
22. Après avoir longtemps hésité, le président Truman s'est décidé à
larguer une bombe atomique sur Hiroshima plutôt qu'à la solution
alternative, qui était d'envoyer Chuck Norris. Son raisonnement ?
C'était plus "humain".
23. Chuck Norris a un jour abattu un avion allemand avec son doigt, en
criant "Bang !"
24. La chanson de générique des "Transformers" était en fait à l'origine
"Chuck Norris - pour un monde meilleur, Chuck Norris - le libérateur" et
la série avait pour vedette Chuck Norris dans le rôle d'un Texas Ranger
qui défendait la Terre contre les Décepticons trafiquant de la drogue et
qui pouvait se transformer en camionnette pick-up. C'était trop riche
pour une seule série, c'est pour cela que l'idée de départ a été
partagée en deux.
25. Une des plus grandes manipulations du siècle dernier a été de faire
croire qu'Hitler s'était suicidé dans son bunker. En fait, Chuck Norris
l'a étouffé en s'asseyant sur lui, posant ses testicules sur son visage.
26. Chuck Norris a eu il y a peu l'idée de vendre son urine
embouteillée. La boisson est connue en Europe sous le nom de Leffe.
27. Les handicapés n'existent pas. Ce sont juste des gens qui ont
rencontré Chuck Norris.
28. Une année, la femme de Chuck Norris brûla la dinde de Noël. Chuck
lui dit : "Ne t'inquiète pas, trésor" et se rendit dans son jardin. Il
revint cinq minutes plus tard avec une dinde vivante, la mangea toute
entière pour la vomir quelques secondes plus tard, parfaitement cuite et
accompagnée de sauce aux marrons. Quand sa femme lui demanda comment il
avait fait, il lui balança un coup de pied circulaire au visage et lui
répondit : "N'interroge jamais Chuck Norris".
29. L'itinéraire le plus rapide vers le coeur d'un homme passe par le
poing de Chuck Norris.
30. Quand vous demandez l'heure à Chuck Norris, il répond toujours
"Moins deux secondes". Quand vous lui demandez ensuite : "Deux secondes
avant quoi ?", il vous balance un coup de pied circulaire au visage.
Et en bonus...
Réfutant les plus grands physiciens de son époque, Chuck Norris a établi
qu'il était, en réalité, le centre de l'univers. Pour éviter les
soupçons, Chuck Norris s'est depuis installé au centre du soleil.
Chaque fin de semaine, Chuck Norris assassine 12 blancs rien que pour
prouver qu'il n'esrt pas raciste.
Chuck Norris m'a dépucelé et il vous dépucellera sans que ça fasse
l'ombre d'un doute. Si vous pensez "C'est impossible, je ne suis plus
puceau", vous vous fourez le doigt dans l'oeil jusqu'au coude.
Chuck Norris est pour un huitième Cherokee. Ça n'a rien à voir avec la
généalogie, le type a mangé un Indien.
Chuck Norris s'est déguisé en serpent et a fait mangé à Ève la pomme
dans le jardin d'Éden, afin qu'il y ait du mal dans le monde et qu'il
puisse le combattre.
Une histoire courait comme quoi Chuck Norris avait perdu un combat
contre un pirate mais c'était un mensonge répandu par Chuck Norris en
personne pour attirer les pirates vers lui. Les pirates n'ont jamais
brillé par leur intelligence.
Et en superbonus dans son rôle légendaire de Bradock...
http://www.nanarland.com/ilsontdit/son/bradockmono.wav
Lari 
